sujets de discussions
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;o) 21/11/2006 17:53:56 par dany22
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le Mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!! |
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21/11/2006 19:13:15 par mimi59
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22/11/2006 07:14:38 par osiris
Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand, soudain, un génie apparait dans une noix de coco et propose à chacun de faire un voeu. Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé. Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi. - Et toi que veux-tu ? demande le génie au troisième. - Je m'ennui déjà tout seul, j'aimerais bien que mes deux copains reviennent..... |
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22/11/2006 18:37:23 par dany22
Au suivant... DINDE AU WHISKY 1- Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2- Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3- Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. 4- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. 5- Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. 6- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. 8- Se berser trois berres de whisky. 9- Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10- Brende la vouteille de biscuit et s'efiler une bonne rasade derrière la bravate-non-la cravate. 11- Après une demi beurre de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte et reburner- non-revourner-non-recourner-non- enfin, mettre la guide dans l'autre sens. 12- Se pruler la main avec la putain de portedu bour en la refermant-bordel de merde. 13- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reservir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je ne sais blus. 14 Buire-non-luire-non-cuire-non-ah ben si-cuire la bringue pendant quatre heures. 15- Et hop 5 verres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe. 15- R'tirer le dinde du four. 16- Esaaayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça à rater la bremière fois. 17- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec saleté de chiffon et la foutre dans un blat, ou un clat, ou une assiette. Enfin on s'en fout... 18- Se peler la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la cuisine et essayer de se relever. 19- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. 20- Ramper jusqu'au lit et dorbir toute la nuit. 21- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. |
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22/11/2006 21:07:43 par mimi59
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23/11/2006 07:01:57 par dany22
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot' |
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23/11/2006 10:53:37 par Chatalors
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27/11/2006 10:07:51 par dany22
clairière et > se couchent pour dormir. > Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : > - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. > - Des millions d'étoiles ! > - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? > > Le Belge interprète la question un instant et dit : > - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de > galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. > Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je > dirais qu'il est quatre heures du matin. > Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que > nous sommes petits et faibles. > Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. > > Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il > reprend : > - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? > - Pôv' con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!! |
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27/11/2006 10:53:09 par mimi59
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10/12/2006 17:17:40 par ZePhoenix2
* 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars. Réaction de Léon: " Ouais, ché qu'de'l ferraille !! " * 2ème jour, les Champs Elysées: " Ouais ché pas mal, mais y'a gramin d'monde !! " *3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe. Son ami lui dit: "on va faire une minute de silence." Léon lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici que repose le soldat inconnu. Un moi se passe, et Léon invite son ami à LILLE. Il se dit: ""Vin diu, i fo qu'j'ly in mette plin sa vue ! " La visite commence : " Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des bios arts. " Léon se dit: " zut! in a quand même vite fait l'tour ! ". Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc. " Ichi, te ferme eut'bouque pindin vingt minutes ! ". L'amie de Léon lui demande la raison pour laquelle il doit observer vingt minutes de silence. Léon répond: " Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent !!! ché lCOMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !!! "... désolée si y'a que mimi qui la comprend |
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10/12/2006 18:08:29 par mimi59
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12/12/2006 17:09:08 par dany22
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. > > L'homme dit : > "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des > migraines." > > La femme répond : > "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit > d'une chèvre. " > > L'homme sourit : > "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la > chèvre" |
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14/12/2006 14:31:17 par dany22
> > > > > > Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse: > > > - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ? > > > D'un air condescendant, la vendeuse lui répond: > > > - Laquelle? Nous avons: > > > Barbie au fitness pour 19,95 euros, > > > Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, > > > Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, > > > Barbie va au travail, pour 19,95 euros, > > > Barbie va danser, pour 19,95 euros, > > > Et Barbie divorcée, pour 265,95 euros > > > > > > Tout étonné, l'homme demande: > > > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les > > > autres ne valent que 19,95 euros ? > > > > > > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond: > > > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: > > > La voiture de Ken > > > La maison de Ken. > > > Le bateau de Ken > > > Les meubles de Ken. > > > L'ordinateur de Ken... > > > Et un ami de Ken...> > |
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